Hello nobody,
como eu sei que ninguem ve essa titica desse blog mesmo, mas eu faço questao de escrever alguma coisa so pra nao perder o costume, a muito nao escrevo, nao sei o que acontece... mas hei de voltar a dar as caras por aqui, talvez contando o que passou, o que passa ou simplesmente nada...
see ya !
sexta-feira, 2 de abril de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Perdeu prayboy
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo- o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha
fichinha pro jumento no truco !!
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo- o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha
fichinha pro jumento no truco !!
O dia em que fui deflorado
Texto retirado de um forum
Fonte: http://www.animetotal.com/forum/index.php?...c=16655.new#new
"Foi o pior dia da minha vida hoje, estava na casa da minha namorada , quando comecei a sentir um troço apitando na curva , eu respirei fundo e decidi agüentar até chegar ao banheiro de casa (to namorando ela há apenas um mês e não ia curtir soltar um barro na casa dela), beleza, passou umas 2 horas e eu me segurando, o tatu já tava quase com o focinho fora da toca, dai a mãe dela chamou a gente pra jantar, e lá fomos-nos...
a mãe dela tinha preparado uma de suas especialidades, FEIJOADA (p#%%@, NÃO PODIA SER ALGO MAIS LEVE NÃO? KRALIOOOO), mas então, começamos a jantar, e eu me segurando, o tatu queria correr pra sua liberdade, e eu apertando o brioco, serio, eu suava, a minha namorada perguntou se eu estava bem, porque estava com uma cara estranha, respondi que sim, não era nada, apenas que a feijoada estava maravilhosa...
5 minutos depois eu não agüentei, tive que pedir licença para ir ao banheiro porque já tava quase parindo o Amaral...
Sai com passos largos da mesa e fui direto ao banheiro, sentei no trono e estava esperando sentir aquela aguinha gelada batendo na minha bunda, mas pra minha surpresa não sai nada, a m***** tava com uma pontinha pra fora e não queria sair o resto porque era muito grosso.
Affffffffffffffffff, respirei fundo e comecei a fazer muita força, serio mesmo, quase tive um derrame de tanta força q fazia, mas aquela m***** tava entalada, serio mesmo, estava me sentindo como se estivesse com uma lata de coca cola no rabo, como se estivesse sendo deflorado pelo kid bengala...
Pensei comigo: AGORA @*$#%&... Comecei a olhar pelos lados pra ver se achava alguma coisa que poderia me ajudar... vi um vidro de condicionador neutrox na pia, pensei comigo? Vou passar isso ae na bordinha pra ver se lubrifica e a m***** sai mais fácil...? Passei na bordinha, fiz mais força e nada... Affffffff.
E aquela m***** entalada no meu rabo , quase me rasgando , comecei a entrar em desespero , quando penso q nada pode piorar de repente escuto minha namorada batendo na porta e perguntando se eu estava passando bem porque já fazia 20 minutos q eu tava no banheiro , respondi com uma voz meio sofrida q eu estava bem e já ia sair...
Pensei comigo, é hora de medidas drásticas, passei o condicionador nos meus dedos, e fui colocando de leve no meu c* pra tentar puxar o alien de lá de dentro, e quase por um milagre consegui fazer o parto... p#$@ m*****, que alivio, eu acho que meu cú nunca mais será o mesmo depois disso...
Lavei a mão que tava com um cheiro insuportável de m***** (o banheiro inteiro tava fendido pra #@?$%~, parecia que tinha morrido um cavalo lá dentro há uns dois meses já) e fui dar a descarga pra finalmente sair de lá...
Dei a descarga e o Brutus ficou entalado... Isso mesmo, a m***** entupiu a privada... Senti um calafrio, começou a me dar um desespero de novo affffffff, quase comecei a chorar... olhei para os lados , abri uma gaveta e achei um objeto q iria me salvar !!!! Uma escova de dente, não quis nem saber de quem era eu peguei ela, enfiei ela na privada e comecei a cutucar o aligátor para despedaçá-lo e ele conseguir passar pelo cano... , consegui finalmente, dei a descarga e o bicho foi embora...
Depois disso lavei a escova de dente (ainda ficou cheirando m***** e) e sai do banheiro (eu também estava cheirando m*****) falei que não estava me sentindo bem e vim embora pra casa, agora estou aqui digitando isso e morrendo de vergonha, não sei como vou olhar pra ela amanhã, certeza que ela vai desconfiar de algo quando ver a escova de dente e o cheiro que eu deixei no banheiro dela."
Fonte: http://www.animetotal.com/forum/index.php?...c=16655.new#new
"Foi o pior dia da minha vida hoje, estava na casa da minha namorada , quando comecei a sentir um troço apitando na curva , eu respirei fundo e decidi agüentar até chegar ao banheiro de casa (to namorando ela há apenas um mês e não ia curtir soltar um barro na casa dela), beleza, passou umas 2 horas e eu me segurando, o tatu já tava quase com o focinho fora da toca, dai a mãe dela chamou a gente pra jantar, e lá fomos-nos...
a mãe dela tinha preparado uma de suas especialidades, FEIJOADA (p#%%@, NÃO PODIA SER ALGO MAIS LEVE NÃO? KRALIOOOO), mas então, começamos a jantar, e eu me segurando, o tatu queria correr pra sua liberdade, e eu apertando o brioco, serio, eu suava, a minha namorada perguntou se eu estava bem, porque estava com uma cara estranha, respondi que sim, não era nada, apenas que a feijoada estava maravilhosa...
5 minutos depois eu não agüentei, tive que pedir licença para ir ao banheiro porque já tava quase parindo o Amaral...
Sai com passos largos da mesa e fui direto ao banheiro, sentei no trono e estava esperando sentir aquela aguinha gelada batendo na minha bunda, mas pra minha surpresa não sai nada, a m***** tava com uma pontinha pra fora e não queria sair o resto porque era muito grosso.
Affffffffffffffffff, respirei fundo e comecei a fazer muita força, serio mesmo, quase tive um derrame de tanta força q fazia, mas aquela m***** tava entalada, serio mesmo, estava me sentindo como se estivesse com uma lata de coca cola no rabo, como se estivesse sendo deflorado pelo kid bengala...
Pensei comigo: AGORA @*$#%&... Comecei a olhar pelos lados pra ver se achava alguma coisa que poderia me ajudar... vi um vidro de condicionador neutrox na pia, pensei comigo? Vou passar isso ae na bordinha pra ver se lubrifica e a m***** sai mais fácil...? Passei na bordinha, fiz mais força e nada... Affffffff.
E aquela m***** entalada no meu rabo , quase me rasgando , comecei a entrar em desespero , quando penso q nada pode piorar de repente escuto minha namorada batendo na porta e perguntando se eu estava passando bem porque já fazia 20 minutos q eu tava no banheiro , respondi com uma voz meio sofrida q eu estava bem e já ia sair...
Pensei comigo, é hora de medidas drásticas, passei o condicionador nos meus dedos, e fui colocando de leve no meu c* pra tentar puxar o alien de lá de dentro, e quase por um milagre consegui fazer o parto... p#$@ m*****, que alivio, eu acho que meu cú nunca mais será o mesmo depois disso...
Lavei a mão que tava com um cheiro insuportável de m***** (o banheiro inteiro tava fendido pra #@?$%~, parecia que tinha morrido um cavalo lá dentro há uns dois meses já) e fui dar a descarga pra finalmente sair de lá...
Dei a descarga e o Brutus ficou entalado... Isso mesmo, a m***** entupiu a privada... Senti um calafrio, começou a me dar um desespero de novo affffffff, quase comecei a chorar... olhei para os lados , abri uma gaveta e achei um objeto q iria me salvar !!!! Uma escova de dente, não quis nem saber de quem era eu peguei ela, enfiei ela na privada e comecei a cutucar o aligátor para despedaçá-lo e ele conseguir passar pelo cano... , consegui finalmente, dei a descarga e o bicho foi embora...
Depois disso lavei a escova de dente (ainda ficou cheirando m***** e) e sai do banheiro (eu também estava cheirando m*****) falei que não estava me sentindo bem e vim embora pra casa, agora estou aqui digitando isso e morrendo de vergonha, não sei como vou olhar pra ela amanhã, certeza que ela vai desconfiar de algo quando ver a escova de dente e o cheiro que eu deixei no banheiro dela."
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
idade exata por sr sabe tudo
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de fazer sexo na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE!
Comigo funcionou haiuahiuahiuah
odeio esses trem, mas esse eu tive que postar
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de fazer sexo na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE!
Comigo funcionou haiuahiuahiuah
odeio esses trem, mas esse eu tive que postar
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Reencontros
Corações partidos, sentimentos confusos, mentes delirantes, um telefonema, tudo muda, coração acelera, pernas tremem, esquece-se tudo o que estava/teria que fazer, atenção segue toda para a voz suave e doce que lhe fala palavras perdidas e ao mesmo tempo com toda a exatidão que precisa para que tudo isso lhe ocorra em menos de um minuto . Atenção e dúvida voltada do mundo para uma unica voz, unico assunto, um reecontro, um retorno, um ultimo adeus, vai saber, mulheres sempre sao confusas, sempre sao dificeis de entender. Mesmo sem saber ao certo o que quer, sem saber ao certo o que pode e nao pode fazer, voce o faz, vai ao encontro, olhares de longe se cruzam, discretos sorrisos, tentativa de fingir timidez, tudo em vão, coração acelera, cara de bobo apaixonado reaparece, olhar volta a brilhar, tentativas de fingir estar bravo, fingir nao estar nem ai, de nada adianta, quando o senhor coração manda, o resto só obedece, que demore dois minutos ou dois dias, o corpo se entrega, pensamentos que a muito ficaram escondidos atrás de magoas e mentiras são expostos de formas inexplicaveis, coisas que se ensaiadas nunca funcionariam, de formas simples, intendiveis ao ouvido e coração alheio, que nem disso precisaria para se entregar da mesma forma, mas desde quando amores tem razões ou necessidades para existir e sobreviver, como meu pai sempre dizia, quando um nao quer, dois saem na porrada mesmo... quem sobrar manda ! kkkkkkkkkk tá é mentira mas assim fica mais divertido.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
10 regras para um homem ter uma vida feliz
Listas
1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa
2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem
3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa
4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho
5. É importante ter uma mulher que goste de você
6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga
7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada
8. É importante ter uma mulher que não minta pra você
9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama
10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras
1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa
2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem
3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa
4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho
5. É importante ter uma mulher que goste de você
6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga
7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada
8. É importante ter uma mulher que não minta pra você
9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama
10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras
Ele é o cara !
nao nao sou machista . . .
mas e a melhor resposta que eu ja li na vida . . .
kkkkkkkkkkkkk
mas e a melhor resposta que eu ja li na vida . . .
kkkkkkkkkkkkk
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Mulheres, ô mulheres . . .
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. kkkkkkkk
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. (boa)
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. kkkkkkkkkkk
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. aff... boa tbm
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. kkkkkkkkkk
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou..
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; (Boa)
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; (òtima)
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo. kkkkkkkk
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo. (boa)
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. kkkkkkkkkkk
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. aff... boa tbm
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga. kkkkkkkkkk
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou..
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida; (Boa)
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível; (òtima)
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Astrológo mal humorado
ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos a sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO - 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando?? Por que eu trabalho tanto e só me f...???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS - 21/05 a 20/06
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha.
Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto (a).
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficandonuma boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure / Pedicure, Animador de Auditório
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.
Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado.
Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos.
Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando.
Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.
No fundo você gosta mesmo é de f... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência élimitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
ja acessou o siriloko hoje ?
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos a sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO - 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando?? Por que eu trabalho tanto e só me f...???
A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS - 21/05 a 20/06
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha.
Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, Prostituto (a).
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficandonuma boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure / Pedicure, Animador de Auditório
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos.
Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade.
Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino:
Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.
Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado.
Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos.
Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando.
Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.
No fundo você gosta mesmo é de f... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.
Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.
Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco.
Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência élimitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
ja acessou o siriloko hoje ?
Hitch o conselheiro amoroso
Telinha do msn abre, " feu, c ta ai ", " sim " prontamente respondo, heis o inicio de horas e horas de uma moça que terminara com seu namorado, e como qualquer apaixonada de primeira viagem, faz loucuras, ama para eternidade, e descobre que a eternidade pode estar na proxima esquina, que a felicidade estampada no rosto do amante, um dia pode nao mais existir, e sim isso acontece, e aconteceu, " mas eu briguei por bobagem, o que eu faço ", toda mulher é complicada, se estão erradas, acham que estão certas, se estão certas mas nao se sentem bem, acham que estão erradas, mas que saco; Continuei minha incessante batalha com a moça para ligar para o ex, o négocio já ta fudido, pra piorar mais no máximo certeza ela terá... ou ele volta, ou ela se fode e compraria mais umas garrafas de vinho, " feu, mandei mensagem, vo dormir que estou meio tonta." assim terminamos nossa conversa, ela indo dormir tonta, sem saber ao certo o que fez, e eu feliz em ter tentado ajuda-lá, abri o orkut, e continuei minha vida . . . hoje descobri que ela ligou pra ele, ele foi grosso mas disse que talvez a veria, já é um bom caminho certo ?
domingo, 31 de janeiro de 2010
Reboot
Sim, mais uma vez tentarei arriscar a passar por esses mizeros caracteres algumas coisas que nao param de rodear minha mente, palavras soltas, frases sem nexo, imagens aleatorias, lembranças, sonhos sei lá, sei que vou por mais uma vez tentar.
=]
see ya !
=]
see ya !
Assinar:
Postagens (Atom)